Blagues

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Re: Blagues

Message par Tornade le Mar 17 Oct - 1:23

Voulez-vous que je vous raconte une blague à l'envers ? Commencez par rigoler !
(oui oui c'est très court et c'est limite quand même Smile )

Une autre...:
Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.
(Bon elle est pas très gentille pour les blondes mais y en a tellement des blagues dans le même genre Rolling Eyes )
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Re: Blagues

Message par Mara300 le Ven 27 Oct - 14:36

C'est la mère de jesus qui recoit le bulletin scolaire de son fils :
-math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser
-chimie 2 : transforme l'eau en vin, alcolisme en classe (blâme)
-sport 0 : ne sais tjrs pas nager (amuse la classe en marchant sur
l'eau)
Marie dit : avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes
vacances de Pâques....

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Re: Blagues

Message par Mara300 le Ven 27 Oct - 15:27

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain....

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et
j'ai
fait un profit de 898 euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.


Épilogue : Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...
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Re: Blagues

Message par Tornade le Sam 28 Oct - 14:57

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espece de gros batard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.
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Re: Blagues

Message par muriki le Mer 15 Nov - 13:49

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada
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Re: Blagues

Message par Mara300 le Ven 17 Nov - 17:31

SOLIDARITE Une bonne paire de baskets !

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame: "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?"
Et l'autre:
"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J'ai juste besoin de courir plus vite que toi"
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Re: Blagues

Message par Mara300 le Mar 21 Nov - 19:17

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...
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Re: Blagues

Message par Tornade le Mer 22 Nov - 2:37

lol! mdr, j'la connaissais pas celle là...

Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées... Razz
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Re: Blagues

Message par Mara300 le Jeu 23 Nov - 15:35

Le froid ? C'est relatif

+18 °C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir

+10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud, et les russes se mettent au jardinage

+ 2°C : en Italie les voitures ne démarrent plus

0°C : l'eau gèle

-1°C : quand on respire ça fait de la fumée. De leur côté les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche

-4°C : ton chien essaie de squatter ton lit

-10°C : en France les voitures ne démarrent pas

-15°C : aux Etats-Unis non plus

-18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé

-20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle, si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement

-24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus

-27°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama

-29°C : en Suède les voitures ne démarrent pas

-33°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf les russes

-38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton

-43°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka

-50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé

-60°C : les phoques et le Père Noël abandonnent le Pôle Nord

-120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère

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Re: Blagues

Message par Tornade le Ven 24 Nov - 22:14

C'est un couple en train de faire l'amour....
"Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami."

"T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure."
Le téléphone sonne. La femme répond : "Oui, bonjour mon chéri. Bien
mon chéri. d'accord mon chéri. à tout à l'heure mon chéri."

Puis elle se tourne vers son amant : "C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi." Razz
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Re: Blagues

Message par muriki le Lun 27 Nov - 13:22

Un gars est tout seul dans le
désert du Sahara. Il demande à boire et a manger. Tout à coup, 3 hommes
montés sur des chameaux arrivent. Ils lui donnent de la nourriture et
de l`eau, ils lui donnent également un chameau. Les 3 hommes lui
expliquèrent que lorsqu`il dit OUF ! le chameau va avancer, quand il
dira OUF ! OUF il ira plus vite et quand il dira

OUF ! OUF ! OUF ! il ira encore plus vite. L`homme dit OUF ! et le
chameau avanca, puis après 10 minutes, il vit une falaise a quelques
mètres de là. L`homme ne sachant pas comment arrêter dit STOP ! et le
chameau s`arrêta a 1 petit cm avant de tomber en bas de la falaise.
L`homme soulagé dit alors...ouf
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Re: Blagues

Message par Tornade le Lun 27 Nov - 23:24

(Je veux tout d'abord préciser que ce qui suit n'est pas vraiment une blague en tant que tel, celà dit la conclusion m'a bien fait rire; c'est pourquoi je l'mets tout de même Rolling Eyes )

On dit que la langue française est compliquée, que dire de l'anglais...?

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

Peuvent aller se rhabiller nos saucisses sèches de l'archiduchesse!!! Razz
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Re: Blagues

Message par Mara300 le Mer 17 Jan - 19:18

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

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Re: Blagues

Message par Mara300 le Lun 19 Fév - 14:47

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.


Un politicien local était invité pour donner un bref discours.


Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.


- " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première
confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque

m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première
personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait
volé de l'argent à

son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle
travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de
son

supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de
stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une
maladie vénérienne à

sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je
connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai
vu une paroisse

remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en
la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus
merveilleuses de mon


sacerdoce."


Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.


Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :

- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans
notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me
confesser à lui !"

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Re: Blagues

Message par Tornade le Mer 28 Fév - 2:21

Dans une caserne de gendarmerie, Le Capitaine croise un jeune fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, Mon garçon ?
- Thomas, et vous?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je NE sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis Le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE", et dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais certainement pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, Mon capitaine.
- Alors, c' EST quoi votre nom de famille?
- "Montcherry", Mon capitaine.
- Très bien, Thomas, au travail.
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Re: Blagues

Message par muriki le Jeu 1 Mar - 15:21

un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite !!"
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Re: Blagues

Message par ruichan le Jeu 1 Mar - 19:05

Savez-vous pourquoi les femmes ont tant de mal avec les distances???

Spoiler:
Parce que ça fait des millénaires qu'on nous fait croire que ça [__________________] c'est 30 centimètres...

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Re: Blagues

Message par themanofblack le Jeu 1 Mar - 19:15

je sais pas si elle est tjr la bien venue lol Wink

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Re: Blagues

Message par ruichan le Dim 4 Mar - 19:07

hihi tu as voulu savoir te voilà puni tongue

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Re: Blagues

Message par juju le Dim 4 Mar - 19:41

elle est super cette blague ruichan ^^
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Re: Blagues

Message par Tornade le Ven 13 Avr - 22:30

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire."

"Ah, je comprends" fit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"

"Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue?"
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Re: Blagues

Message par Mara300 le Ven 4 Mai - 15:26

Je l'ai déjà reçue 2 fois par internet, je ne sais plus si je l'avait envoyée alors au cas ou, ...



Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

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Re: Blagues

Message par Mara300 le Mar 15 Mai - 13:09


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Re: Blagues

Message par Mara300 le Ven 17 Aoû - 11:15

Voici quelques phrases écrites par nos patrons! On espère toujours ne pas donner cette impression!
Je connais hélas des personnes qui sont bien décrites par ce qui vient.
A lire.

C'est cruel ... Ce qu'écrivent vos chefs sur vous après votre entretien annuel de progrès? Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 1999 !

01. Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.

02. Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.

03. Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.

04. Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.

05. Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.

06. Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.

07. Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

08. Un gros ignorant, cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.

09. A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.

10. Aussi clair que la banquise en Décembre.

11. Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.

12. A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.

13. Est tombé de l'arbre généalogique.

14. Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.

15. A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.

16. Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.

17. S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.

18. Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.

19. Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.

20. Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.

21. C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

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Re: Blagues

Message par Tornade le Lun 20 Aoû - 13:30

Encore une petite "blague" qui me vient d'un mail...

Année à remarquer: 1981
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat de soccer d'Europe
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort

Année à remarquer: 2005
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat de soccer d'Europe
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort

La leçon à en tirer? La prochaine fois que le prince Charles se marie, 'faudrait avertir le pape.
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Tornade
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