Blagues

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Re: Blagues

Message par Mara300 le Mar 18 Sep - 12:30

L'actualité étant ce qu'elle est:

L'autonomie de la Flandre.

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon : " N'oublie jamais que tu es Flamand, alors :
* pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
* après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
* ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !
* pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "

Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
" Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier ! J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort ! Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau ! "

" Et ensuite ? " , demande le père.

" Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! "

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Re: Blagues

Message par GreG le Mar 18 Sep - 14:52

très drôle ^^

enfin plus drôle que le vilain Mossieur qui a critiqué ton hibou forum

j'adore le
Il semble y avoir une très bonne ambiance et les membres évoluent dans un univers détendu mais attention aux groupes trop soudés dans lesquels l'intégration peut être dure pour certains. Les membres présents ont cependant, un esprit
critique qui semble assez développé et peut entraîner des discussions intéressantes ^^


Lyra et Galen se sont parfaitement intégrés nan ? (vous vous sentez bannis et rejettés ^^ ?)

bah oui que nos discussions sont supers intéressantes tsss :d ^^
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Re: Blagues

Message par Mara300 le Mar 18 Sep - 15:08

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS ATTENTION! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! ATTENTION! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine: "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...


GreG, j'ai déverrouillé le sujet "critique septembre 2007" Tu pourra faire tes commentaires.
Et la phrase que tu as relevée est tout à fait juste!

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Re: Blagues

Message par Tornade le Mer 19 Sep - 14:09

Un Bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
« Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ? »
« 8 millions, lui répond le fermier »
« 8 millions ! ! Mais c'est horriblement cher ! »
« Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne. »
« Oui d'accord, lui dit le Bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là. »
« Ah ! ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne. »
« Ca, c'est toi qui le dis ! »
« Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, je te donne ma ferme pour rien. »
Le Bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.
Une fois le fermier parti, le Bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé, vidé au pied de l'arbre :
« Que s'est-il passé ? » Demande le fermier, « elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant ! »
Le Bruxellois lui répond :
« Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ?
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Re: Blagues

Message par Invité le Mer 19 Sep - 14:44

Tornade a écrit:Encore une petite "blague" qui me vient d'un mail...

Année à remarquer: 1981
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat de soccer d'Europe
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort

Année à remarquer: 2005
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat de soccer d'Europe
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort

La leçon à en tirer? La prochaine fois que le prince Charles se marie, 'faudrait avertir le pape.

J'avais déjà vu celle là, à ceci près que en 81, le pape n'est pas mort, il s'est fait tirer dessus mais il a survécu ^^ (jusqu'en 2005!)

Sinon, bah oui, on s'intègre plutôt bien ^^
Mais je peux comprendre que ça rebute peut etre certaine personne de voir des gens très soudé. Faut quand même s'imposer un peu pour s'intégrer dans les groupes soudés.
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Re: Blagues

Message par Mara300 le Mer 23 Jan - 13:45

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant,ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari: "écoute,au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille,ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir: qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."

Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:

"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses: ti vas à l'épicerie, d'accord?
-Euh,oui.
-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?
-Ben, oui.
-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
-Très bien.
-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?
-Oui oui.
-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?
-Très bien.
-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?
-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond et Mohammed y descend!

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Re: Blagues

Message par Mara300 le Ven 21 Mar - 19:05

Cortège funèbre inhabituel

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, Un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche Respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais
Je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file.

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Re: Blagues

Message par Mara300 le Lun 21 Avr - 17:33

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

Euh . . . en fait non, répond le barman.

Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

Bien sur, répond l'homme.

Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

Quel est le message ? demande le barman.

Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames


Wink

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Re: Blagues

Message par Mara300 le Lun 2 Juin - 16:47

Le courage,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec
un balai en main et lui demander :

t'es encore en train de faire le ménage ou tu t'envoles pour quelque part ?
----------------------------


Le culot,


C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du
rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
balai en main, lui taper sur le cul et dire :

t'énerve pas, c'est ton tour.

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Re: Blagues

Message par Tornade le Sam 7 Juin - 17:18

(elle est pas très très gentille, je préviens... 'fin on a déjà vu pire)

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe il s'approche du curé et lui demande.
Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prête qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : en général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.

Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune mari se retourne vers son épouse .
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
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Re: Blagues

Message par Tornade le Lun 20 Oct - 18:16

Une petite nouvelle que je viens de recevoir par mail Wink :

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant
qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et en
répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les
débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées,
les boîtes de conserves usagées...
- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette
montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel
aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé,
eh bien, c'est moi qui l'avalerai...
Alors la dame va dans sa cuisine et en revient avec du sel et du poivre, de
l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu'est-ce que vous faites ? demande le démarcheur, éberlué.
- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce
matin, il y a une panne d'électricité...
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Re: Blagues

Message par Mara300 le Jeu 26 Nov - 18:40

Une fée dit à un couple marié : « Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »

La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : « Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

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