Blagues

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Blagues

Message par Mara300 le Jeu 29 Juin - 21:14

Very Happy pour nous dérider un peu, je crée ce nouveaux sujet. Les blagues de mauvais gout seront suprimées bien entendu.

vous remarquerai sans doute que mes victimes sont souvant américaines. Je ne risque de blesser personnes (ce serais épatant si un américain passait par là non?) et parfois la bétise de leurs dirigeants est tellement évidente qu'on ne peut qu'en rire ou en pleurer. Je préfère la première.

Ne postez que des blagues qui en vaillent la peine. Il ne faudrait pas que le but premier de ce forum soit oublié!
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Re: Blagues

Message par Mara300 le Jeu 29 Juin - 21:19

En voici une que je connais depuis un certain temps. Elle est en version courte mais l'état d'espris est le même!


Trancription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Terre-Neuve en octobre 1995.


Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrès Nord pour éviter une collision. A vous.


Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrès sud pour éviter une collision. A vous.


Américains : Ici le commandant d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE cap. A vous.


Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.


Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS


Canadiens : ici, c'est un phare. A vous
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Re: Blagues

Message par themanofblack le Mar 4 Juil - 20:45

une petite qui ne fait po de mal :

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

le fils : fait sombre ici.

l'homme : ouais c'est vrai

le fils : j'ai un ballon de foot

l'homme : content pour toi

le fils : tu veux l'acheter ?

l'homme : non merci

le fils : mon père est là dehors

l'homme : ok, combien ?

le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.

le fils : fait sombre ici

l'homme : ouais c'est vrai

le fils : j'ai des super baskets

l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

le père : pour combien !

le fils : 750 balles

le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là,

je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

le fils : fait sombre ici

le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries

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Re: Blagues

Message par Mara300 le Mer 12 Juil - 21:35

Pas mal pas mal!
Mais attention de ne pas trop dévier dans le contenu de tes blagues
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Re: Blagues

Message par themanofblack le Sam 15 Juil - 19:51

oh je ne devia pas trop t'inkiete...

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Blagues

Message par Darkmagicianmahad le Lun 21 Aoû - 17:43

Un couple d'écossais prenant le thé

Lord: "My dear, avons-nous des relations sexuelles?"

Lady: "Of course my dear, nous en avons"

Lord: "Pourquoi alors ne les invitons-nous jamais pour le thé?"
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Joseph et Marie

Message par Darkmagicianmahad le Lun 21 Aoû - 17:51

Une blague un peu longue mais parmis mes préférées. (scusez pour l'orthographe, je sais pas écrire le wallon)

Sur un chemin de campagne, Joseph et Marie (70 ans environs) se promènent sur un chemin de campagne.

Joseph "Marey, vo v'souv'nez n'a 50 ans, c'qu'on aveu fait su l'fï d'orca. on l'rifê?" (Oh marie, vous vous souvenez il y a 50 ans ce qu'on avait fait sur le barbelé. on le refait?)

Marie: "On est trop vî joseph ,on n'a pü 20 ans" (On est trop vieux Joseph, on a plus 20 ans)

Comme Joseph insites et qu'il n'y a personne, Marie accepte. Puis au bout de quelques minutes.

Joseph: "Oh marey, vos est stossi spitante qu'y n'a 50 ans" (Oh marie, vous êtes toujours aussi excitante qu'il y a 50 ans)

Marie: "Y n'a 50 ans, n'aveu nin d'corant su l'fï" (Il y a 50 ans, il y avait pas de courant sur le fil)
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Re: Blagues

Message par themanofblack le Ven 25 Aoû - 21:05

pas mal du tout ...
et en wallon cela ameliore encore plus.

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Re: Blagues

Message par muriki le Sam 26 Aoû - 12:36

oui c'est pas mal moi j'en ai pas entête pour le moment. je réfléchi... c'est dure pour moi lol
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joseph et marie 2

Message par Darkmagicianmahad le Dim 27 Aoû - 14:03

pisque Joseph et Marie ont eu du sccès voila la deuxieme que je connais
Notre cher couple est en plein repas

Joseph: "marey, vo v'souvenez, n'à 50 ans qu'on aveû magner to nu; on l'rifet? (marie vous vous souvenez il y a 50 ans on avait manger tout nu, on le refait?)

Comme ils sont entre eux, marie accepte. Puis assez rapidement

Maire :" Joseph, j'y sai nin ce qu'j'a mais j'as todi ossi chô qu'y n'a 50 ans"
(Joseph, je ne sais pas ce que j'ai mais j'ai toujours aussi chaud qu'il y a 50 ans)

Joseph: " Y n'a 50 ans, vos nenets trimpêves nindevin v'soûpe"
(Il y a 50 ans vos nenets ne tremapient pas dans votre soupe)
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Re: Blagues

Message par juju le Lun 28 Aoû - 13:27

celle la aussi elle est bien!il en faudra encore des autres
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Re: Blagues

Message par boucard le Lun 28 Aoû - 13:53

cool Wink

Trois semaines après le jour de ses noces,
Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"
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Re: Blagues

Message par muriki le Lun 28 Aoû - 17:56

pas mal pas mal moi j'en ai pas encore je cherche...
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Re: Blagues

Message par boucard le Mar 29 Aoû - 18:39

Merci Steph. J'en ai un paquet Wink Ton frère aussi. J'en ai de trop. Bo, j'en mettrai une de temps en temps ici Very Happy.
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Méprise

Message par Darkmagicianmahad le Mar 29 Aoû - 19:20

"Monsieur l'agent, que dois-je faire, je viens d'écraser deux poulets?
- Ce n'est pas trop grave, laissez les dans le fossé ou emmenez les pour les cuire s'ils sont en bon état.
- Daccord, mais je fais quoi des motos?"
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Re: Blagues

Message par muriki le Jeu 31 Aoû - 13:15

trop bien.
j'en ai une.

le lundi matin, la maitresse à toto:
- toto par quelle lettre commence le mot "hier"?
- par un "D" madame.
- pourquoi un "D" toto?
- parce que hier on était dimanche non?
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Re: Blagues

Message par juju le Jeu 31 Aoû - 22:18

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?

Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
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Re: Blagues

Message par Darkmagicianmahad le Ven 1 Sep - 11:55

Un camioneur passe sur une route déserte et entend à la radio "on a apercu un alien d'à peu pres 1m20 de hauteur, blanc et qui sentirait mauvais"

Il voit une silhouette sur le bas côté blanche, d'1m20 de haut. Il s'approche prudemment pour vérifier et constate que l'odeur est horrible.

Arrivé pres de la chose, il commence "Bonjour a vous, je suis John, je suis toutier et je viens en ami" Réponse énergique: "Moi c marcel, je suis ambulancier et j'aimerais chier tranquille!!"
-
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Re: Blagues

Message par juju le Sam 2 Sep - 20:00

LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M.

(Loi de l'Emmerdement Maximum)


LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RÈGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus = vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
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Re: Blagues

Message par muriki le Dim 3 Sep - 13:37

trop genial ...
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Re: Blagues

Message par Mara300 le Dim 3 Sep - 15:14

Qui dit mieux!

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Sondage: Quels sont vos romans préférés?
Merci pour votre participation.
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Re: Blagues

Message par themanofblack le Dim 3 Sep - 20:29

on serai difficilement faire mieux...

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Re: Blagues

Message par juju le Dim 3 Sep - 23:30

Merci, mais j'avoue tout de suite que ça ne vient pas de moi mais je ne révellerais pas mes sources!!
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Re: Blagues

Message par muriki le Lun 4 Sep - 12:10

ben oui mais moi je n'ai pas de source qui me permette de faire mieux pour le moment en tout cas.
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Re: Blagues

Message par muriki le Jeu 7 Sep - 17:14

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"
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